- 客服一：
- 客服二：
孩子撒谎时，父母往往会非常生气。
听到孩子的谎话，确实很让人恼火。
如果你假装信了，不去追究，那他下次多半还会故伎重演；
而如果你直接拆穿，斥责他或惩罚他，孩子可能会被迫认错，但他下次就学“聪明”了，
比如会直接销毁证据，或换一种方式欺骗你。
总之，孩子一旦养成了撒谎的习惯，就很难纠正。
这时，父母该怎么办？
事实上，当一个孩子撒谎，他其实是在告诉你：
这时父母要做的——
不是去指责那个撒谎的孩子；
而是去了解孩子撒谎的原因，了解他撒谎背后的真实意图。
具体如何做呢？
首先，我们需要：给孩子创造一个「允许说真话」的环境。
具体来讲就是，当孩子自由表达的时候——
我们要以「倾听者」的姿态去听孩子怎么说；
而不是以「评判者」的姿态去教孩子如何说。
在这个过程中，我们需要做好心理准备：
孩子说出来的真话，可能是中听的，也可能是不中听的。
却也无形中给孩子营造了一个「不敢说真话」的环境氛围。
如果家长想孩子说真话，她应该怎么做呢？倾听孩子说话。
孩子可以在倾诉中释放情绪，父母也可以了解孩子情绪背后的原因，双方也就有了更多平等沟通的空间。
在给孩子创造一个「允许说真话」的安全环境后，我们还需要：
学会接纳眼前「真实但不完美」的孩子。
不带批判地看见孩子真实的样子；
孩子就可以在父母面前放心做自己，真实表达自己的愿望，不再需要刻意去通过撒谎、夸大其词等方式来寻求补偿了。
孩子为什么要撒谎？
一种可能是因为恐惧：环境不允许孩子说真话。
一旦孩子说了真话，就会遭到否定、批评或惩罚。
于是逐渐地，孩子学会了隐藏自己的真实想法，并通过说谎来维持妈妈的爱，规避惩罚。
也就是说——
在生活中，当说真话会受到惩罚时，孩子就会通过撒谎来自卫。
另一种可能是因为羞耻：孩子在现实中无能为力。
当自身存在不足，或对某事感到无力的时候，孩子就会通过撒谎来寻求补偿。
教导孩子说真话，父母需要做到——
为孩子创造一个安全环境，允许他真实表达、做自己；
接纳孩子真实的样子，让他知道：不完美也可以被爱。
同时在实践过程中，我们还需要注意以下两点：
① 不要问你已经知道答案的问题。
因为当大人明知故问时，就意味着逼迫孩子在「笨拙的谎言」和「尴尬的坦诚」之间做选择。
很多孩子为了规避嘲笑、责备或惩罚，会抱着侥幸心理选择前者。
事实上，这个时候父母更恰当的做法是：直接描述你看到的事实。
直接把证据呈现在孩子面前，减少孩子可撒谎的空间，并引导孩子去面对事实真相，做出诚实解释。
当孩子日常做错了事，或出现撒谎行为时，不要事后质问他“为什么”。
而在亲子互动中，“为什么”是审讯术语，容易扩大问题的严重性。
它意味着父母不赞成、失望、不高兴，很容易唤起孩子过去受责备的经历与感受，加剧孩子的恐慌。
这时父母更恰当的做法其实是：做共情性陈述，引导孩子用恰当方式解决问题。
让孩子即便在做错事以后，也能感受到父母稳定的理解、关心和支持，并在此基础上陪着孩子一起探讨问题的解决方案。
请不要过度去指责那个撒谎的孩子，
试着用一种平等尊重的方式去对待他，
试着看见他撒谎背后的恐惧，保护他内在脆弱的自尊，
让孩子变诚实的最好方式，不是批评、斥责与惩罚，而是安全、关爱与涵容。
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