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父母尽了最大努力，付出所有，不惜牺牲生活和工作。
孩子却觉得好累，仿佛带着枷锁生活。长大后，远走高飞，和父母疏远，甚至决裂。
令人更遗憾的是，这种情况并非个例。
为何父母的辛苦付出，看似是好事，却对孩子产生如此大的反作用？
父母说的“为你好”
只会起反效果
“这个世上最大的谎言，是天下无不是的父母。父母嘴中最大的谎言：乖、听话。教育最大的失败，就是我让你做什么，你就做什么。”
总把“为你好”挂嘴边的父母，以为真心诚意为孩子考虑未来的人生，让他少走一些弯路。
谁知道，试图用自己的“用心良苦”让孩子知道就得照父母说的做。
这时的“为你好”，其实已经变味，更多是父母“为我自己好”。
一位知乎网友曾说：
“看到父母苦口婆心地告诉我他做的一切都是为了我，我明明不舒服，也觉得父母说得不对，但就是不知道该怎么反驳。
听多了，恨不得对他们大吼：别对我这么好行不行！我受够了！”
简简单单三个字，实际千斤重。
压在孩子的心头上，孩子只会感觉到无形的亲情压力，想方设法挪开、逃离，甚至决裂。
可能有人会问：
为什么这些父母这么苦这么累，却不停止付出呢？
TA们的动力来源于哪里？
其实，对孩子“过度牺牲”的父母，虽在现实层面付出不少代价，但在心理层面，大多时候他们是满足的。
他们认为自己做到了别人做不到的事，内心会有一种油然而生的价值感和满足感。
但大部分过度牺牲自己，倾向于把别人的需求和利益放置于自己之上的人，本质上还是为了弥补自身曾经的“内在缺失”。
一个忽视自身需求和情感，将精力完全投入到孩子身上的人，通常有3个原因：
a.证明自己是一个“好父母”。
他们往往会在孩子面前不断强调自己的付出，以此来获得孩子的认同和感激。
付出越多，就越能证明自己的伟大。
b.弥补自己曾被过度忽视的伤害和没能达成目标的遗憾。
当看到孩子被满足时，自己也有种“代理满足”的感觉。
“我小时候没有那样的条件，我希望我的孩子不要和我一样。”
c.获得一种控制感和肯定感。
外界是不可控的，人是难以信任的，但孩子是可控的。
对孩子的付出，是最有可能得到回报的。
即使没有回报，也可以去怪罪自己付出的对象。
当父母把付出当成了一种自我牺牲的证明，就会觉得自己很有价值。
但这种付出往往不是无条件的，反而有隐性目的。
那么，当一个人的付出包含如此多的心理诉求，对方又没有达到自己的预期时，就可能会产生灾难性的后果。
比如，父母变得不再和蔼，充满怨气和不满，反复强调自己的牺牲。
当这种情绪传达给孩子，随之产生的是无力回报父母的负疚感，以及安全感的严重缺失。
孩子感觉不到爱，还容易对人失望。
潜意识里认为，是自己亏欠了父母，从而自我否定，加剧自卑。
为了消除内疚，他们不得不压抑真实需求，去迎合大人的行为标准。
甚至失去自我，失去对美好事物的感知能力。
在人际关系中，他们可能缺乏自信和自我主张。
过度关注他人的需求而忽视自己的需求，难以建立健康的互动和边界，导致人际关系中的不平衡和冲突。
又难以建立健康的亲密关系，害怕别人的付出带有条件，让自己感到不自由和束缚。
不管怎样，结果都是遗憾的。
父母和孩子各自成为自己，
这个家才会幸福
对于那些长期在“过度牺牲”家庭中长大，变得充满内疚感，过得十分痛苦的孩子，你需要知道：这不是你的错。
你可以慢慢通过一些方法，训练自己走出来：
a.逐步树立个人边界。
树立家庭中的“心理边界”非常难，但又至关重要。
这决定了一个孩子是否能在关键期成为自己，成为一个独立、自信、坚强的人。
但在很多家庭中，边界感是十分模糊的。
如果你并未在家庭中获得正常边界，长大后影响了你的人际关系，你可以通过生活小事一点一滴建立。
例如，反驳父母强加到你身上的观念；婉拒一次你不想去的聚会；划分清楚你和合租室友的责任；对于同事的过度要求给予礼貌性的回绝......
慢慢地，你就会发现，勇敢做自己后，真的轻松许多。
b.建立明确的规则和期望。
有些父母会说，“我只希望孩子快乐，没什么要求。”
但他们并不是这么做的。
他们对孩子有期望，却没有和孩子讨论过自己的期待。
制定公平合理的家庭规则和期望，并明确和孩子沟通这些规则都是非常重要的。
很多父母都忽略了这一步。
而作为孩子，当你感到别人对你有过高期待时，可以鼓起勇气主动和他们讨论。
有些期待，你满足不了，就提出自己的感受，找到大家都能接受的结果。
虽然，你的感受可能不被尊重，但你心里知道，“我在承担着超过我能负担的责任”。
你也因此可以分辨，什么是你的责任，什么是父母的期待。
对自己有了合理期待，就不会过度陷入“自我否定”的恶性循环中。
c.平衡家庭需要和个人需求。
有些家庭中，父母会一直黏着孩子。
长此以往，这种爱会让人窒息。
也会让孩子觉得，如果我不为父母而活，就会背上“不孝顺”的罪名。
请放下这样的想法。
因为本来，我们一生最重要的任务，就是成为自己。
在照顾自己，追求自我的基础上，再去反哺父母，帮助他人。
所以，你更需要做的，是关注自身需要，保持内在稳定，找到自我价值感和满足感。这样，你的人格反而能健康发展，才能在自我和家庭需求之间达到平衡。
和孩子“亲”了，教育自然见效
精神分析学家唐纳德·温尼科特有段话很好地提醒父母：
“抚养一个孩子成长为情感健康、可与他人形成健康关系的成人，需要父母给予足够的情感互动、共情和持续的关注。”
首先，在孩子的成长过程中，请花时间用心陪伴。
任何人都无法取代父母的地位，没有陪伴，教育等于零。
有研究表明，那些长大后孝顺、学习很好的优秀孩子，大多都是父母“陪”大的。
就算再忙，父母也不会把照顾养育的权利让给别人，而是在孩子成长的关键期，亲力亲为陪孩子学习，及时回应孩子的需求。
只有相处模式对了，和孩子的关系融洽了，孩子才愿意打开心来听父母说什么，自己要什么。
其次，信任孩子，给孩子一定的选择权做自己想要的事。
有些青春期孩子看似叛逆乖张，实际上内心很需要父母的理解和接纳。
既然他大了，有自己的独立思想，那就让步、放手让孩子来。
哪怕他的想法不着边际、会掉坑，也相信他能靠自己的方式去应对、调整和改正。
别忘了，孩子最需要的是父母的尊重和信任，只有得到这些，他才会放下戒备，和父母亲近。
最后，管好自己的嘴，好好说话。
很多父母和孩子说话的时候，总是想到什么说什么，甚至肆意发泄自己的不满和愤怒。
其实孩子天性敏感，听到不舒服的语气、语调，直接就把耳朵关上了，根本不听。
想要和孩子恢复畅通无阻的沟通，要尽量把声音放低一些，语速放慢一点。
越是不急不躁，孩子越能听得进去，同时有时间和空间去思考“爸爸妈妈说这话是什么意思”。
越是心平气和的交流，孩子越能自省，学着改掉自己的坏脾气，主动、热情地表达情感。
有人说，为人父母这条路，是自己这辈子最大的修行。
深以为然。
养大一个孩子，考验的不仅是父母的物质供给，更是智慧、格局和耐性。
既然决定好好“爱”他，那就站在孩子的角度多想想，他要什么，我能如何恰如其分地给他。
当我们倒空自己，和孩子共成长，纠正那些错误的教育方式，相信爱会一点点投进孩子的生命里。
而心灵得到滋养的孩子，也必然会变得开朗、积极、乐观和幸福。
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